|
Почему мы выбираем один тип мужчин?
 21.09.2012
При огромном разнообразии окружающих нас мужчин мы всё равно отдаём предпочтение одним и тем же типам. Почему так происходит?
Когда мы в очередной раз увлекаемся кем-то, вряд ли отдаём себе отчёт, почему именно, да и нет в этом надобности. Но стоит нам узнать человека поближе, как становится очевидно: он кого-то очень напоминает. «У каждого человека в голове держится образ некого идеального лица, — считает Дэвид Перет, психолог из шотландского университета Сент-Эндрюс. — С этим образом он сравнивает другие, и чем более они схожи, тем привлекательнее кажутся». Однако это объяснение не вносит ясности в проблему, а лишь порождает новые вопросы, главный из которых — как же формируется образ идеального лица?
Ответ нам даёт эксперимент, который провёл Перет вместе с коллегами: он собрал несколько сотен фотографий своих студентов и студенток, а потом с помощью специальной программы поменял этим снимкам пол — если бы юноши могли выглядеть девушками и наоборот. Испытуемым раздали картинки и попросили выбрать наиболее привлекательный образ. Абсолютно никто из участников не узнал новых себя, но большинство, говоря о понравившемся лице, указало именно на своё изменившееся фото. Итоги этого простого эксперимента дали основания Перету считать, что мы находим притягательными свои собственные черты, делая их почти главным критерием при выборе партнёра. По сути, шотландский психолог подтвердил мысль, высказанную впервые Зигмундом Фрейдом: мы склонный выбирать тех, кто уже «живёт» в нашем бессознательном.
Однако эксперимент имеет очевидный недостаток: он затрагивает лишь внешнюю сторону вопроса. Настоящие мотивы, которые толкают нас к себе подобным (или подобным кому-либо ещё), лежат гораздо глубже.
По образу и подобию
В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психотерапевт Робин Скиннер утверждает: нас влечёт друг к другу потому, что мы схожи психологически в своей сути. Основная схожесть — в происхождении, а конкретнее — в семьях, в которых мы выросли. Например, похожее детство, одни и те же события в определённом возрасте. Исходя из этого, считает Скиннер, мы выбираем в качестве партнёра человека, который напоминает нам кого-то из нашей семьи. Как же происходит «узнавание»? Всё дело в сигналах, которые мы получаем от окружающих. Эти сигналы красноречиво говорят о характере, пристрастиях, а значит, и о семейной истории. «В семье существует деление на «хорошие» и «плохие» эмоции, — поясняет Робин Скиннер, — тогда одни оказываются под запретом, а другие могут выражаться свободно. Эти эмоции (спрятанные и проявляемые) находят отображение в нашей внешности — жестах и мимике. Семья вырабатывает такие эмоциональные реакции, которыми пользуются все её члены — именно схожесть этих реакций делает нас схожими. Потому, встретив человека, который вырос в «ячейке», похожей на нашу, мы неосознанно к нему тянемся — в нём есть что-то своё, родное, а значит он не опасен».
Интересно, что семейный аспект проблемы выражен также в известной нам классике жанра: девочка бессознательно ищет партнёра, который бы напоминал ей отца. «Именно отец играет огромную роль в отношении будущей женщины к себе и собственной сексуальности. Если в семье есть культ поклонения мужчине, а отец играет центральную роль, женщина, скорее всего, будет идеализировать его образ», — говорит психолог Надежда Кузьмина. С образом отца связано стремление найти партнёра старше себя. «Девушка ищет самодостаточного, сильного мужчину, которому она может бессознательно делегировать отцовские функции, — психоаналитик Елена Успенская. Часто такие отношения — лишь неосознанное повторение детского опыта, подтверждающего факт: фигура отца недоступна».
А вот психолог Елена Тельнова считает, что нередко проблемы в паре возникают потому, что отношения строятся определённым образом — повторяющихся отношений, которые существовали у женщины в детстве, чаще всего с отцом. Например, отец был холоден и не признавал достоинств дочери, не считал её очаровательной и женственной, не давал её чувства защищённости. «Женщина, которая выросла из такой девочки, не стремится к тому, чтобы снова страдать, но тем не менее выстраивать свои отношения по-другому не умеет — не может расслабиться и довериться, не способна взаимодействовать с искренними и надёжными мужчинами, всё время ждёт удара и пытается что-то доказать, заслужить любовь какими-то достижениями», — считает психолог.
Существует и другой тип развития «родительских» отношений: если ребёнка в детстве опекали и не давали самостоятельности, во взрослой жизни он будет стремиться вступить в связь с подавляющим партнёром. Как считает Елена Успенская, причиной выбора властных мужчин является то, что женщины, выросшие во властной среде, остаются детьми — беззащитными и слабыми. «С одной стороны им нужна сильная половина, а с другой — страдают оттого, что их не воспринимают всерьёз и не учитывают их мнение. Выход здесь один — учиться справляться с реальной жизнью самостоятельно, тогда и партнёр появится другой, равный», — говорит психоаналитик.
На первого — равняйсь!
Довольно часто в зацикленности на партнёрах одного типа виновата первая влюблённость. Психологи подтверждают: это верно, особенно если чувства не были взаимны. «Нередко первая любовь бывает неразделённой, тайной, незавершённой, — комментирует Надежда Кузьмина. — Все выраженные и недосказанные чувства долго хранятся в душе». Если один раз не удалось покорить того единственного, то потом, как правило, мы хотим оказаться рядом с теми, кто его напоминает. Будущие отношения могут стать моделью компенсирования невыраженных чувств, которые всё время ищут выход. Как считает специалист, необходимость влюбляться в мужчин одного типажа свойственна также женщинам, так и не сумевшим повзрослеть — для них даже внешнее сходство бывает важнее содержания. В целом, смена партнёров одного типа говорит о том, что человек застрял на каком-то этапе психического развития. Он не способен продвинуться дальше и раз за разом повторяет сценарий отношений — влюбляется и быстро разочаровывается. И так по кругу, до того момента, пока не придёт осознание — что именно притягивает, и решение разорвать «порочный круг».
Романтичные натуры могут возразить: как же поиск второй половины? Ведь не так далёк от реальности миф, согласно которому человек когда-то был единым существом, разделённым на две части — в нас есть и мужская и женская составляющие.
Согласно теории Карла Густава Юнга, мужчины воспринимают свою душу как женскую, а женщины — как мужскую, — говорит Елена Тельнова. — Мужскую душу женского рода зовут Анимой, а мужскую сущность внутри женщины — Анимусом. По сути Анимус — это мост, который соединяет источник созидательной и творческой силы в глубине бессознательного женщины с её сознательным Я. Согласно Юнгу, задачей внутреннего развития является интеграция Анимы и Анимуса — их осознание и принятие. Однако эта задача решается всю жизнь». До тех пор, пока этого не произошло, нам свойственно воспринимать неосознаваемые, но живущие в нас части души через обрывочные впечатления — в иррациональных желаниях и мечтах, снах, через внешние проявления других людей, которые фантастическим образом отталкивают или притягивают. «Юнгианская аналитическая психология считает, что каждая женщина может испытывать влечение к различным мужчинам, обладающим похожим набором привлекающих её качеств, — говорит психолог. — Эти качества принадлежат её Анимусу, а на определённом этапе жизни нужно и нормально искать и находить внешнее воплощение своих влечений в реально существующем человеке. Он такой понятный и соответствующий нашим представлениям — потому что на самом деле наша душа сама его создала».
Часто партнёра выбирают по принципу компенсации. Как считает Надежда Кузьмина, это происходит, когда женщина не довольна своей жизнью и собственной реализацией — она подсознательно ищет мужчину, который способен её дополнить. Елена Успенская говорит, что в таком случае женщине важно, чтобы партнёр был её нарциссическим расширением — с которым не стыдно прийти в компанию, и про которого с гордостью можно сказать: он у меня музыкант (художник, миллионер и т. д.). «Это всё не об отношениях, а о том впечатлении, который человек хочет произвести на своё окружение, — поясняет психоаналитик. — Когда за иллюзорным обликом проступают черты реальной личности, становится скучно и приходит разочарование. У такой женщины мужчины на самом деле все разные, одинакова лишь проблема, которую она пытается решить за их счёт».
Как считает Елена Тельнова, выход из «порочного круга» один — обратиться к себе. «Найти и принять эту разрушительную ипостась своей души. Прожить свою травму, дать возможность другим качествам расти и приобретать опыт иных — исцеляющих и просто здоровых взаимоотношений». С другой стороны, именно любовь способствует нашему личностному развитию. Она открывает новое в нас самих, помогает приблизиться к своему истинному Я и, может быть, со временем открыть и принять в себе… мужчину своей мечты. Существует такая техника — «присвоить» привлекающие и восхищающие качества партнёра. Разобраться, что конкретно тянет нас к этому мужчине, назвать и перечислить эти черты, понять, как они проявляются у него, и как именно вы можете проявить их в собственной жизни, — советует Елена Тельнова. — По моему опыту, все, у кого это выходит, получают новые достижения, душевный подъём, раскрепощённость и уверенность в себе».
ladynews.com.ua
Просмотрено 9336 раз
|
КОММЕНТАРИИ
10-09-2026 09:31
07.09.2026
08.09.2026
09.09.2026
10.09.2026
